i rindu mama...

dear.. hari nie i dapat coll free.. dari tadi i begayut dengan orang.. tapi jangan salah faham.. i call farah jew.. i bebual dengan dye.. i sedih masa call ayah tadi.. i tak sampai hati dengar suara dye u.. i tahu dye sunyi, tapi i tak boleh terima orang lain dalam hidup dye dengan i.. i belajar tak lama lagi.. nanti dye akan hidup dengan i.. i tak nak orang lain gantikan tempat mama.. TAK BOLEH !! i tak akan terima orang tu.. even baik macam mana sekalipun.. bukan i degil.. tapi i tak sanggup.. mane boleh u.. i belum boleh terima lagi ape yang jadi dalam hidup i.. i paksakan diri i nak jadi hepy and enjoy macam dulu.. susah sangat nak lalui semua nie u.. berat sangat.. i paksa semua nie untuk hidup i.. tapi dalam hati i.... hanya Allah saje yang tahu u.. i sedih bila u dengan yang lain cerita especially about mom.. i tak ade benda nak cerita... i tak ade pun.. i masih perlukan mama nak bimbing i.. tolong i buat keputusan.. i rase tak betul lepas tak ade mama.. banyak benda tak terurus.. i terpaksa handle semua benda.. dulu, mama selalu buat schedule untuk duit i.. dye akan tetapkan.. sekrang nie, i kene mintak sendiri dengan ayah and i guna duit entah macam mana.. pasal baju pulak, dulu mama akan setlekan if i nak tempah baju dengan akak jiran i nie.. sekrang i kene contact sendiri dengan dye.. mane lah i tahu before nie mama tempahkan macam mane baju i.. sumpah.. i rindu mama.. orang mesti tanye i tak rindu mama ke sebab dyeorang tengok i enjoy jew.. eiiii... soalan bodoh ape tu... perasaan i, tak akan i nak tunjukkan kat semua orang.. i tak suka minta simpati dengan orang.. kadang2 i terpaksa lepaskan perasaan sedih i dengan u.. i tak tertanggung.. berat sangat hati nie.. sebulan mama dah tak ade.. i rasa macam semalam i keluar pergi beraya dengan dye.. i rindu dye sangat2 u.. kalau boleh nak sangat peluk dye macam dulu.. i tak tahu lah minggu depan nie i balik kampung macam mana.. mesti lain sangat2.. sedangkan dengar suara ayah pun dah buat i nangis.. lagi balik rumah.. i tahu kenapa ayah tak bagi i balik.. dye tak nak i fikir pasal mama lagi.. dye tak nak i sedih.. sebab i jew tak dapat jumpa masa kali terakhir.. i sedih u.. bila i layan gila u, i hepy.. i boleh lupa.. tapi camnie lah.. i sentiasa ingat.. i tak akan lupe.. sampai bila2.. biarlah sedih mcam mane sekalipun.. maafkan i terpaksa susahkan u..

besday i :)

sayang... hari nie besday i kan.. heheehheee.. thanks a lot sayang... tekejut i tadi malam.. ingatkan u tak ingat besday i..hehe.. tapi i rase besday tahun nie lain lah.. mama tak ade.. if ade mama mesti hari nie i dah sambut besday dengan dye kan.. mesti dye datang tengok i kat sini.. dapat hadiah dari dye.. tapi kali nie semua tak ade.. i cuma dapat text dari akak i tentang mama.. i tahu dye dekat dengan i.. tapi i nak rasa macam sebelum nie.. semakin lama dye tinggalkan i, i semakin terasa kehilangan dye.. i rasa sorang2.. i rasa kosong.. i tahu i ade u.. maaf sayang.. kadang2 i terpaksa untuk buat semua sebab u.. ape yang i harapkan nak dengan mama macam sebelum nie.. setiap kali besday i mesti mama bagi kek, cium and peluk i.. i rindu semua tu.. i tak harapkan ape2 pun melainkan dengan mama.. i rindu semua tu.. tapi i hepy dengan ape yang u buat semalam dengan dyorang.. terima kasih sayang.. maafkan i..

mama :(

sayang.. lama dah tak update blog nie.. dulu selalu update.. sebab banyak cerita.. tapi sekarang.. semua lain semula.. I rasa sunyi.. I rindu mama.. I rasa kosong sangat.. masa mula2 I hilang mama, I kene paksa diri I sayang U semula.. sayang U macam sebelum nie.. I takut nak cerita kat U semua pasal nie.. I takut U terasa.. tapi nie lah yang I kene tanggung.. I tak boleh nak hidup sorang2.. maken lama I maken terasa.. hidup I susah sangat sekarang nie.. tak macam dulu.. tak ade orang yang amek berat kat I macam mama dulu.. even I selalu marah mama.. tapi I sayang dye U.. I belum boleh terima yang dye dah tak ade.. i cuba jadi macam biasa depan U.. I  tak nak susahkan U.. I dah banyak bebankan U dengan masalah I.. lagi2 bila I sakit.. I tahu U dah fed up.. I bukan sengaja.. and I pun tak nak benda nie jadi.. kadang2 I sampai tak larat nak tanggung semua nie U.. I kene jage hati semua orang.. I selalu nak macam dulu semula dalam hidup I.. tapi I tahu semua tu tak boleh.. and tak mungkin akan jadi semula.. I selalu mengharap bukan2 pasal mama.. dulu, setiap kali kita gaduh even benda kecik, mesti I cerita kat dye.. mama buat I lupa tentang U.. tapi sekarang, semua lain.. U tegur I sikit pun I dah boleh nangis.. mungkin dulu I tahu selain U, I ada mama.. sekarang tak U.. kalau U marah I, I sorang.. I tak ade sape2 pun.. tak ada sape boleh dengar masalah I, cerita I.. bila I bosan, I call mama.. ngumpat pasal akak2 I.. best sangat U..cerita pasal jiran I, pasal ayah.. macam2 I bebual dengan mama.. sekarang nie tak ade pun U.. kalau I tak ade duit, I selalu minta mama.. I tak susah macam sekarang.. banyak benda tak bayar, makan pun I fikir dulu.. tapi pasal U, I cuba buat macam dulu.. walaupun benda tu I tahu tak boleh.. tapi I cuba.. I rindu peluk mama.. I rindu bau mama.. semua tu I dah tak dapat lagi.. I dah tak ade.. ayah selalu col I malam2.. I tahu dye risaw if I nangis pasal mama.. tapi I tak boleh dengar suara dye.. ayah lagi buat I ingat kat mama.. dye tanye I macamane mama tanye kat I.. tapi tak sama pun.. semua beza sangat.. I kene jage perasaan dye.. dye lagi rase kehilangan dari I.. sayang.. I tahu, mesti U pelik kenapa I cerita kat sini,.. I tak reti nak luahkan masalah I depan2.. buat sementara nie, biarlah I simpan semua pasal mama sendiri.. U tak akan faham semua perasaan I.. I rindu mama....